Родилась в г. Орске Оренбургской области. По первому высшему образованию инженер-строитель, по второму – юрист. Всю жизнь посвятила семье, воспитав двоих прекрасных сыновей.
После 35 лет брака осталась одна – скоропостижно скончался муж. Чтобы не сойти с ума, начала писать воспоминания, а потом басни и рассказы о любви. Во время пандемии родилась серия рассказов о весёлом приколисте Феде.
Всё, что писала, складывала в стол, показывая только друзьям и родственникам. По совету брата стала размещать произведения в социальных сетях – так появилось много поклонников и друзей, потом были заметки в местную газету. После первой публикации выросли крылья и появилось желание творить и совершенствоваться в литературной деятельности. Печаталась в альманахах «Попутчик», «Творчество и потенциал» и энциклопедии «География современной русской литературы» (2022).
Разговор двух потерянных душ…
Родная, девочка моя! Тяжело видеть, как ты страдаешь… Просто невыносимо… Тебя пытался предостеречь мой ангел в твоём сне, ты не поверила… Конечно, разве можно поверить, что я могу так тебя расстроить, но судьба… Через близких я тебя настраивал, что надо научиться жить без меня и что у меня всё хорошо. Сейчас прихожу в твои сны, пытаюсь помочь. А тогда не мог, просто это было бы тебе больней…
– Ну сделайте что-нибудь! Я прошу вас, – надрывно кричу я.
– Женщина, всё… он умер… – врач скорой помощи говорит мне в ответ.
– Нет! Нет! Ну сделайте что-нибудь! Это неправда! – истошно кричу я и боковым зрением вижу, как мои сыновья поверили: один застыл в нелепой позе, другой сполз вдоль забора…
Родная, моя девочка! Я слышу твой крик, ты хочешь уйти со мной, но нет, твой путь ещё не окончен… В твоём сне тебе ангелы показали, что ты будешь ещё на земле продолжать свой путь, как бы тебе сейчас не было больно… Ну вот сейчас ты откроешь глаза, я рядом тебе помогаю справиться. Привыкай, меня реально нет рядом, но я с тобой пока…
Открыла глаза – я в скорой и сразу вспомнила. Во рту горечь и сладость, вообще непонятно что… рядом шприцы от сделанных уколов и женщина-врач говорит:
– Ну вот, молодец!
– Это неправда! Неправда! – сама себя уговариваю. Ведь прошло совсем немного времени, когда я думала, что ему станет лучше и расскажу, как мы всей улицей его оживляли: делали искусственное дыхание и я кричала, звала его, думала, что нужно звать, он очнётся…
Вокруг меня люди, которых я не видела никогда, оказались с нашей улицы. Каждый говорил мне что-то, пытался утешить, но никакие слова, естественно, не помогали.
Увезли моего любимого навсегда от меня, ещё недавно только был такой горячий, когда делала искусственное дыхание изо рта в рот, оказывается, я делала это уже мёртвому…
Родная, девочка моя! Не убивайся, как мне помочь тебе… Прихожу в сны наших знакомых, друзей, родственников. Знаю, что расскажут тебе. Как тебе сейчас тяжело… Но ты молодец, держишься, пьёшь таблетки… Никто не вспомнил про плёнку, чтобы накрыть меня от дождя, когда подвезли к дому, в котором мы были с тобой счастливы столько лет… А ты позаботилась… Я всех увидел, кто пришёл проститься со мной, конечно, жалко расставаться со всеми, но мой путь на земле окончен… Как убивается моя внучка! Она всё понимает… Я ей помогу…
Вижу тебя, родная моя, на тебе нет лица, но верю, ты сильная, станешь на ноги. Я верю, ты сильная, помогу тебе…
– Я вспомнила! – сказала стоящим рядом со мной. – Такая трава была в моём сне!
На кладбище увидела траву, жёлтую, кладбищенскую, а везде ещё трава была зелёная. Она мне приснилась во сне, когда я бежала к мужу, который сказал мне, что расстроит меня. Я наступила на эту траву, и меня неведомые силы выкинули оттуда, и я проснулась…
Всё происходит как в страшном сне, но это реальность. Себя я чувствовала чёрной королевой страшного бала. Все мне отвешивали поклоны, что-то говорили… а я ничего не помню…
Родная, девочка моя! Все тебе советуют, чтобы ты поговорила со мной… не понимают: ещё рано, ты не готова… Я даже во сне не прихожу к тебе. Рано, слишком больно тебе. Зная тебя, уверен, что ты, как говорила, с синдромом отличницы начнёшь готовиться к поминкам. Ты это хорошо сделаешь, я знаю. Никого не забудешь, и всё проведёшь на высшем уровне. Вот только с деньгами тебе надо решить вопросы… наши долги. Люди, они разные, многие не понимают, что деньги здесь не нужны, надо возвращать долги, надо помогать нуждающимся. Каждый может оказаться в такой ситуации, как моя родная…
Я так волнуюсь, как всё пройдёт. Нельзя забыть кого-нибудь! Составила список, обзвонила всех, будто заново всё пережила, но это мне нужно было. Чувствовала, что говорю или мне говорили о нём, будто он слышит наш разговор. Мне одна из женщин сказала, что более цивилизованных поминок она не видела. Это очень хорошо, значит, у меня получилось, он не расстроится. Постоянно я думаю, что мой муж видит, что я делаю и как. И что он сейчас зайдёт и засмеётся, что, мол, как я вас разыграл… но увы…
И вот пошли будни без него… 40 дней я была занята тем, чтобы провести поминки на должном уровне, меня даже мои болезни покинули, а теперь почувствовала себя совершенно оголённой, будто без кожи, и всё стало болеть. Просто дотронуться до меня нельзя, слово сказать нельзя… Мне просто реально больно. Я по-прежнему плохо сплю, практически не сплю. Хорошо, что работаю, это меня отвлекает. Вспомнила, как мой муж говорил про йогу, хорошо бы мне ею позаниматься. Начала смотреть, где рядом можно заниматься, правда, сомневаюсь, смогу ли я…
Еду в автобусе после работы, напротив сидит женщина и улыбается своим мыслям, а мне хочется встать и поцарапать её лицо. У меня горе, а она улыбается… Что это со мной? Еле остановила себя! Кошмар! Вечером зашла соседка, я ей рассказала про это событие, она мне в ответ:
– Знаешь, мы с Наташей (это её дочь) уже думали о тебе, хотели предложить сходить на приём к врачу. Дочь тебя запишет, когда пойдёшь?
– Да хоть завтра, – неожиданно для себя сказала я.
– Сейчас узнаю, – сказала и ушла.
Я сижу и думаю: «Ну вот докатилась, а как дальше жить, если не идти к врачу? У меня несколько примеров, когда вдовы доходили до больничной койки в психиатрической клинике. У одних поднялся сахар в крови, у других инфаркты. Моя подруга-одноклассница после потери мужа перенесла три инсульта. Олечка приезжала ко мне поддержать меня и сказала:
– Не иди моим путём!
После третьего инсульта поняла, что вокруг происходит. Дочь с грудным ребёнком ухаживает за ней, а она лежит. Она поняла: надо браться за себя, нельзя себя жалеть!»
Пришла соседка и сказала, что завтра могу пойти к врачу, оказывается, её дочь уже договорилась обо мне.
Пришла в поликлинику, Наташа приветливо встретила меня и повела в кабинет. Я увидела табличку «Психиатр» и остановилась. Всё время думала, что иду к психотерапевту, но никак не к психиатру. Не привыкла отступать, вошла в кабинет…
Родная, девочка моя! Что пришлось тебе пережить! Вот сейчас ты так плачешь у врача, но тебе здесь помогут, я спокоен.
Врач очень внимательно меня слушала, потом сказала, что она мне поможет, если я ей сама помогу.
Я спросила:
– А как я помогу Вам?
– Необходимо верить, что всё будет хорошо! И все советы мои, рекомендации выполнять! – строго сказала она.
Ещё врач сказала про йогу или танцы, но, посмотрев мою кардиограмму, посоветовала про танцы пока забыть. Выписала лекарства, на что я отреагировала:
– А я что – больная?
– Вы ею стали бы, если бы сюда не пришли! – сочувственно сказала она.
Время идёт, а боль не утихает, как сказал Хусаин, народный лекарь, к которому я тоже хожу лечиться:
– Наступит день, когда тебе станет легче, ты с этим будешь всё равно жить, но просто ко многому относиться будешь по-другому.
Да, я чувствую, что многое во мне изменяется. Самое главное, что я поняла, это то, что мне теперь надо надеяться только на себя, чтобы ни на кого не обижаться. Да и обида, как таковая есть, для меня сейчас не существует, часто говорю:
– Если обижаешься, кому-то жаловаться надо, а мне некому…
Родная, девочка моя! Ты сильная, я знаю, справишься. Тебе врач сказал, что нельзя быть одной, надо общаться. Правильно он сказал! Я в снах пытался тебе показать, что надо идти вперёд без меня. А ты не хочешь этого делать… так нельзя. Не отвечаешь на звонки, не отвечаешь на сообщения. Только через общение ты сможешь найти силы и друзей, которые тебе необходимы. Внешне ты выглядишь хорошо, никто не знает, что стоит за фасадом: это слёзы по ночам, это вечные стенания «Ну почему?», «Зачем?», «За что?». Мне понравились слова одной из твоих целительниц, которая сказала, чтобы ты представила, что я жив, но только в другой параллели, какая она молодец! Ты как-то воспряла после этих слов! Я стараюсь тебе помочь, помоги и ты мне!
Благодарю Бога, своё окружение, своё начальство, что работаю, никто не оставляет без внимания. Мои начальник и главный инженер, когда я пришла на работу после похорон, очень поддержали, каждый из них в своём кабинете сказал одну и ту же фразу:
– Ты, главное, приходи на работу…
В тот момент для меня стоило дорогого.
Время идёт, и у многих боль их потери утихает, но только не у меня… Некоторые люди стали по-другому относиться ко мне. Раньше мы были единой семьёй, а теперь я одинокая, вдова… Ужасное слово. Никогда не думала, что стану ею. Часть людей словно подменили. Кое-кто в глаза мне говорит:
– Что вы плачетесь?! Разве он оставил вас голой?
Как будто жизнь заключается в деньгах, достатке – это всё вторично. Первично – это душа, потребность быть необходимым и чтобы о тебе заботились, хотя бы раз спросили: «Как прошла ночь, как спала?» или пожелали бы: «Приятного аппетита!»
Есть и такие, несмотря на многолетнюю дружбу, порвали наши отношения. Я пыталась восстановить, даже взяла на себя вину, которой не было, ради дружбы, но ничего не вышло.
Родная, девочка моя! Не надо задавать себе вопрос «За что?», надо задать себе вопрос «Для чего?». Вспомни, ты не смотрела телевизор, в это время шёл фильм, где героиня потеряла своего любимого… Ты повернулась к телевизору и услышала диалог двух героев фильма. Друг героини фильма сказал, чтобы она не задумывалась над вопросом «За что?», а подумала «Для чего?» – и ты задумалась над этим и вслух сказала: «Мне всё равно, какой вопрос! Его нет!» И ты заплакала. Вот сейчас прошло время… Задумайся над этим.
Сейчас я стала другой. Последние годы меня закалили. Теперь я знаю, кто из моих друзей настоящий, а кто временный. Мне понадобилось два с лишним года, чтобы хоть немного прийти в себя. Но как они дались мне, знаю я только сама. На многие вещи у меня было выработано табу: я не позволяла себе смотреть на фотографии мужа, на его вещи – так рекомендовала врач, и это действительно правильно. Я сама себе не позволяла себя жалеть, очень много работала физически (трудилась на даче, не сидела без дела дома, находила работу). Активно переключалась на помощь кому-либо (советом, делом).
Изменила образ жизни, перестала смотреть телевизор, произошли изменения в питании. Занялась творчеством (делала видеослайды, юбилейные альбомы, обрабатывала фотографии). Появились друзья, которые не связаны с прошлой жизнью (это тоже рекомендация врача).
Сейчас я часто каюсь перед женщинами, которые были одинокими, когда я ещё была замужем. Тогда я не понимала их, думала – понимаю, а не понимала…
Поэтому я каялась именно перед вдовами, а не перед теми, которые приняли решение и добровольно расстались со своими мужьями, это другой разговор. Добровольное волеизъявление, значит, так сложились обстоятельства, и они к этому событию подготовились. А вдовы и вдовцы – это совсем другая история… Часто неожиданно остаются без своих половинок. Сразу это состояние, я уже говорила, как будто ты остался без кожи, не без одежды, а именно без кожи! Чувствуешь себя так, как стул без двух ножек, просто невозможно удержаться в равновесии… Прочитала выражение: «Смерть близкого – это ампутация души». Как правильно сказано… Вдовы и вдовцы, простите меня за то, что я вас не понимала…
Не понимала, что, когда тебе не с кем посоветоваться, ты начинаешь накручивать ситуацию до изнеможения, что когда нет рядом никого, а тебе хочется поговорить, даже если это несущественная информация, а тебе хочется всё это обсудить… Не понимала, что иногда достаточно простого взгляда, чтобы не чувствовать себя одиноким, а уж про прикосновения и говорить нечего…
Вот я всю жизнь любила и люблю, когда меня обнимают, тогда я чувствую себя защищённой. Это идёт у меня из детства. Папа всегда обнимал меня, и мне было хорошо от этого. Я знала, что есть папа и он меня защитит. Потом вышла замуж, и муж был защитником. Сейчас, когда сыновья оказываются рядом, иногда сама прошу их обнять меня. Не понимала, что одинокий человек более уязвим во всех отношениях. Надо принимать решения самостоятельно, ещё есть ответственность за детей: ты и за папу, и за маму.
Они взрослые, но всё равно им нужна родительская поддержка.
Родная, девочка моя! Я вижу, как ты болеешь одиночеством. Ты отключаешь телефон, не включаешь телевизор… Ты болеешь одиночеством, а утром встаёшь бодрая, всех удивляя. Потом сама удивляешься: телефон был отключён, но ведь никто и не звонил… Ты любишь стихи, и в них ты нашла строки про одиноких:
Не осуждайте их за холод, За то, что вновь закрылись души. У них объятий вечный голод. Они одни. И это душит. Ты читаешь и плачешь, чтобы утром встать и никому не показывать свою боль.
