Родилась в военном гарнизоне г. Альметьевска (Татарстан, РФ).
Детство прошло на репетициях армейской художественной самодеятельности. В 1992 году семья переехала в Уфу, где Лилия начала писать стихи, но однажды под воздействием неодобрительной субъективной критики уничтожила свои первые рукописи.
В 2000 году завершила обучение по специальности «режиссура драмы» в Уфимском государственном институте искусств на кафедре режиссуры.
Сегодня Лилия – автор множества юмористических рассказов, притч, сказок и стихов в прозе. Она ведёт личную страницу в соцсети «ВКонтакте» и публикует свои произведения на литературных порталах «Творчество и потенциал» и «Проза.ру».
Победитель в конкурсе «Читательское признание» (2025).
ШКОЛА ЗЛОСЛОВИЯ
Место действия: театр.
Мне двадцать пять лет. Я служу Мельпомене, предана ей душой и телом. Живу практически в театре. У меня нет мужика и даже не с кем согрешить. Мне грустно. Фонари, которые ведут меня по тропе к театру, стелют чистой простынёй одиночества, и даже снежинки уже не верят, что однажды придёт Весна Любви.
Во мне сочетается всё: и космичная поэтичность, и живодёр-помреж, который потрошит актёрам души на оперативках. Поэзия и мат. Потрясающий баланс.
Моя душа словно на каком-то забытом Богом вокзале. Кого я там жду? Наверное, Любовь. Но никто не идёт ни в мою жизнь, ни даже мимо не проходит, даже тушканчик голодный не пробегает. Рельсы жизни начали коситься, сбиваться в стройности, и с каждым днём жухлая трава моей нежности на глазах отцветала. А Облака Любви всё нет и нет.
Так можно и зачахнуть. Я ещё не обмякшая вишенка на дне банки компота, меня обвивает небольшой спасательный круг жира вокруг живота, мне ещё двадцать пять, но, зараза, походу, ягоды к сорока пяти точно завянут. Что там сказано у Аристотеля? «Красота быстро увядает, если не подкреплена внутри». Да, во многих книгах много таинственных сияний. А пока в окружении сияют только витрины кафешек и уфимских баров. Так стрёмно заходить одной в ресторанчик, но внутри призывает что-то в сиянии разноцветных коктейлей вкус мяты отведать. Что ж, зайдём.
Вот оно, наслаждение. Мята и клубника переносят тебя в Божественные сады. Свежесть. Дыхание Весны. Да вот же она, Весна!..
– Вот классно на Востоке всё-таки: взяла и скрылась под уютными одеждами, никто не видит и не знает, какая ты внутри и изнутри, – рассуждаю я с единственным своим собеседником, сочным бургером с говяжьей котлеткой. Хрустящие салаты в ответ скрипят, поддерживая мысль, что даже если ты одна постареешь, главное – духовная красота. М-м-м, какой горчичный соус у бургера…
Всё. Мне словно отшибло мысли. Мозг отключился от страданий.
И жизнь после бургера закипает в тебе с новой силой.
Я прихожу в театр взбодрившаяся, сытенькая. Я стою в окружении красивых, похожих на богов с Олимпа мужчин. И тут мимо пробегает главная прима театра:
– Лилька, беременная, что ли? Пузон торчит, – каким-то глухим смехом хохочет она.
Мать Кобра, укусив, уползает в гримёрку.
Ёж твою за ногу! Весь мой баланс снова рухнул.
Внутри трубит голос Левитана. От Информбюро:
– Только что было совершено покушение на мой животик!
Нет, не так! Заново. От Информбюро:
– Только что было покушение на Мой Любимый Холестерин.
Где-то в спине проснулся Мураш. Задвигался. Я включаю максималку и улыбаюсь троим Атлантам красоты («Ёлки зелёные! Завтра полтеатра будет знать, как возле лифта осквернили мой святой холестерин», – проносится мысль.) Мы заходим в зеркальный лифт. Я краем глаза пытаюсь рассмотреть свой животик. Все трое богов ловят мой растерянный взгляд.
– Лилёчек, ты такая красивая… – шепчет мне народный артист, старый ловелас, нежно поглаживая меня по спине, рука его уже скользит по моей заднице приятной волной.
– Не слушай эту змею! Мне она сорвала все гастроли. Ты красотка! Был бы я не женат… – закусывает губу начальник, замдиректора Д. отдела.
– Ну что?! Вот она, изнанка театра. Вот они, театральные интриги! – растекается сарказмом замдиректора А. отдела.
Я молча смущаюсь. Внезапно все трое богов театра одновременно сыплют просто ливень комплиментов про мою красоту и изящество. На меня обрушивается Дождь Поддержки, и, наконец, восторг мужчин покрывает эту засуху одиночества. И что-то во мне ликует. Я звонко раскатываюсь смехом. Мои груди трясутся от смеха: похоже, я им всем нравлюсь…
– Ребят! А пошли ко мне в кабинет! – сверкают глаза Л.
И вот мы уже, как стайка мангустов, юрко несёмся по коридорам театра и ловко проникаем в норку Л.
О да!.. Эта была Школа Злословия. Скромная девочка оказывается в эпицентре шустрой толпы балагуров, весельчаков и затейников. Воздух сотрясают шутки-прибаутки над Матерью Коброй. Все смеются над ней, рассказываются все легенды, от которых просто обхохочешься и лежишь на полу. Мы, словно мангусты, обкусываем её поле на расстоянии. Растворяем её токсин мужским балагурным коллективом.
И вот уже яд, который впрыснула мне Змея, вдруг превращается в целебный дар.
Теперь мне уже не страшно, что я госпожа Обжерон.
С этого дня я обретаю крепкую броню нервной системы. Учусь смеяться над ядовитыми оскорблениями. Учусь кусаться. Превращаюсь в мангуста. Вот он, первый фундамент Школы сатиры.
Из кабинета богов я выхожу храбрым Рикки-Тикки-Тави, мангустом, мастером боевых искусств, который может защитить всех.
СТЕНДАП «ХОЛЕСТЕРИН»
Доброй ночи, граждане и гражданочки! На связи та самая генеральша, которая сражается за правду в социальной сети! Новый фронт событий: внутренние переговоры и тренинг судьбы для желающих уменьшить свои расходы летом. Вход свободен, выход – подмигнуть стикером.
Итак, минута правды. Сегодня, в День защиты детей, я пошла на культурное преступление.С третьей попытки уговоров себя умышленно запостила в соцсеть красотку. Нет, мои хорошие, вы не беспокойтесь, на фотке точно я, да только 20-летней давности. И да, я сейчас с таким спасательным кругом вокруг талии, что даже спасатели на берегу от зависти чуть не лопаются. Клёвый такой круг. Аж я сама себя стесняюсь. Хотя плюсы тоже есть: приходишь на пляж и сама себя спасаешь. Заходишь в воду – тебя сама река выталкивает обратно. Точно не утонешь!..
Кстати, в последние разы, для поднятия настроения общества, решила на Кашкадане засветиться в купальнике, показать себя, красивую, миру. Без грима и без фотошопа. В итоге спасатель, когда я тонула и меня вытащили на берег, долго не мог понять, что этот круг не отрывается. Шучу!..
Поверьте, я после такого счастливого плавания с радостью отправилась в любимую грузинскую пиццерию, доконать и доказать, наконец, клёвую стратегию: вместо спортивного плавания честно обожраться. Итак, пока подписчики любовались японскими золотыми платьями королевишны за $1000, я ушла точить пиццу, чтобы к середине лета уже дойти до 58-го размера и влезть в платье за тысячу рубликов из интернет-магазина «Стройняшка».
Тренинг удался. Итак, первое занятие: «Обожраться в пиццерии». Подробный разбор, почему дома хуже делать пиццу – это одно, а купить в таверне грузинской – успешное дело. Вы понимаете, существуют разные подходы к созданию радости, и я стараюсь исследовать их все.
Давайте начнём с того, что делать пиццу дома – это одно. Ты видишь, как разбухает тесто, и ненавидишь себя за то, что предала эндокринолога, – и вот ты уже предатель своего холестерина. А ведь какой был мощный заговор с доктором, обещания!
А вот пицца в грузинской таверне – это совершенно другое! М-мм, как там горячие грузины месят тесто! Как раскладывают помидорчики, солёные огурчики, карбонару. Какая там нелепая мечта о диете… Красотки пусть остаются на страницах глянцевых журналов, у нас тут своё меню и картинки с сосисками.
В общем, с удовольствием тону в своих грехах. Заказываю пиццу!
В общем, отпуск по-грузински в таверне удался: всего-то 650 рубликов. Экономия в крови. Как будто съездила в Грузию! Тренинг «Как экономить деньги и съездить в отпуск за час» прошёл успешно. Не благодарите. Донаты отправляем голубиной почтой.
Признайтесь, мы-то с вами знаем, что настоящая жизнь начинается с вкусного куска!
За здоровье, за пиццу и за нас, мои дорогие!
ЛЮБУН-ТРАВА
Дома рождается мастер слова, кухня слышит не только как поджариваются котлетки, всё кругом гремит от моего громогласия. Это я читаю текст.
Да, друзья мои, у меня идут первые читки рассказов.
Вот я отправляюсь в путешествие слов, высокопарно громыхают слова о Вечности, а муж в параллельной вселенной холодильника совершает подвиги, спасает сосиски и слушает меня с набитым ртом.
Его слова всегда полны одобрения мне. Критик в ночи глубокомысленно обсуждает текст, говоря, что это шедевр, попивая ароматный черешневый компот. Интересно, кого хвалят – меня, любимую, или кружку с черешней?..
У меня урчит живот. Желудок, кстати, тоже согласен, что пьеса, как говорится, хорошая, только где же ночные «хрусть-хрусть»? Надо как-то отметить свои первые литературные подвиги. Я тоже прерываю читку: на меня давно смотрит мистер Бургер из ресторанчика быстрого питания. Какие у него румяные, поджаренные щёчки, ням-ням! Компот из черешни, м-мм…
Да какой, к чёрту, Пегас?.. Вот оно, наслаждение. Кухонный литературный бомонд.
Следующий мой читатель – бабушка. Мистическая личность жаждет магии, жрецов, предсказаний и таинств. На крайняк – анекдота. И вот, когда я дохожу до абзаца Авгиевых конюшен и богов Олимпа, у моего второго читателя рождается протест против всего этого Пегаса.
– Что за чушь! Что за непонятки?.. Кто так пишет?.. Какие конюшни?.. Кому Геракл в наше время нужен? – слышу я заботливую родительскую интонацию-рецензию. – Тексты должны быть понятны!
«И это говорит мне человек, который не может составить список продуктов каждое воскресенье», – думаю я.
– Бабуль, я, конечно, могу написать про Любун-траву. Ну, ту, что дед Егорыч всем дедушкам советует. Или вот вчера в соцсетях сперму тибетской овчарки рекламировали. Говорят, помогает. Может, тогда в ларьке проще купить газетку «Народные болезни» и лечить от сглаза твою косую кошку?
Глаза округляются, аки у панды, от моего святотатства.
– А что, так можно было? В соцсетях заказать? А где про траву любви написано?
Приехали. Вот она – целевая аудитория целительства. Профессор МакГонагалл made in USSR, она же бабушка Уфимского уезда. Глаза у бабушки не на шутку разгораются.
– Ба, а зачем тебе знать… ну как его… про трахун-траву? – подмигиваю я с пошлой улыбкой. Мне действительно интересно, зачем благочестивому человеку такая важная информация.
Заговорщик трав просто вселяется в мою бабушку.
– Мне недавно Лесь Степановна со второго подъезда рассказывала: границы с США, говорят, сейчас закрыты, лекарств аналогов нет, вот её зятька вылечили отваром соплей носорога, два листа подорожника, шерсть куницы в отваре корешков лопушка. Вот у них Васечка недавно и родился. А тот случай забыла, что ли? Егорыч в свои семьдесят пять по девкам шастает.
– А сопля носорога откуда?
– Из интернета, конечно.
Святые бегемотики! Скоро детишек аисты Искусственного Интеллекта будут доставлять.
Дома рассказываю мужу про бабушкино снадобье. Мой муж хохочет. Сопля носорога?.. Серьёзно?.. А откуда – с ноздрей или с тех самых огромных носороговых достоинств? Куницу отодрали?.. Я смеюсь так, что слёзы капают. Стены просто ходят конвульсией от смеха. Господи, да когда же этот лопушизм у людей закончится-то? То сено для любви покупают под восемьдесят лет, то мошенникам пачками деньги переводят, то банкоматы поджигают. Бедные пенсионеры.
Мы ржём полночи. Уснув под утро, я просыпаюсь от странных списаний с бабушкиного телефона. Ба! Карта вроде дома, не теряла. Быстро ныряю в приложение онлайн-банка и вижу кучу списаний на популярном маркетплейсе.
Бабушка наша, пока мы с мужем над носорожьими соплями смеялись, времени не теряла. Сено любви собирала, в соцсетях заказывала.
